El viaje de la Vida

Se me ha metido un chino en el blog

Se me ha metido un chino en el blog y ahora no sé cómo sacármelo. No se rían que esto es más doloroso que una simple pestaña en el ojo o una chinita (qué casualidad) en el pie. Los chinos están por todas partes. Lo mismo te los encuentras regentando un café en Venecia que vendiendo pequeños electrodomésticos en Dakar. Son eficaces, trabajadores, constantes, tozudos y amables. ¿Qué más podríamos pedir? Regalan "buenos días" y "gracias" a la menor oportunidad. ¿De qué nos podríamos quejar?
Son la gran fábrica del mundo, van camino de ser los comerciantes del planeta y ya veremos si no terminan dándonos de comer y de beber. En fin, que a nosotros solo nos queda el futbol y los toros. Terrenos ámbos donde la legendaria china aun no ha osado meter sus manos, aunque probablemente esté al caer.
Yo el único problema que tengo no es con el conjunto de la ciudadanía china, tanto en la China continental como en la diáspora comercial mundial. Mi problema es sólo con un chino que se me ha metido en el blog y que deja comentarios que no entiendo y que me obliga a usar la imaginación para suponer que no está haciendo publicidad de unos rollitos de primavera sino que ha dejado una reflexión sesuda sobre todos y cada uno de mis escritos. No sé si se está acordando de mi santa madre o si reproduce una oración en arameo. Lo que si sé es que es constante, tozudo y muy fertil, tanto por la cantidad como por el espacio que abarca.
En fin que desde aquí le digo al dichoso chino que si no ceja en su empeño de adornar mi ventana de comentarios con sus caracteres orientales, que al menos lo haga en sentido horizontal para ocupar menos espacio y no fatigar a mis contados lectores que ya de por sí tienen mucha paciencia conmigo.
Un saludo, camaradas.

Ladrón de bancos

De no haber sido espía, yo habría elegido la profesión de ladrón de bancos. No un ladrón cualquiera de estos que asaltan viejas con la pensión recién cobrada o que atracan oficinas bancarias recortada en mano en pueblos de mala muerte. No, yo habría sido ladrón de guante blanco y chaqueta. De esos que se pasean por la sede central de la entidad y los empleados saludan con sumisión proletaria de asalariados. De esos que cuando los pillan en algún chanchullo, pagan los millones de la fianza y vuelven con toda normalidad a sus despachos para atender las llamadas de condolencia de sus compañeros cómplices y colegas de las finanzas o la política. En mi próxima vida procuraré elegir mejor.

Divinas chapuzas

Querido Dios:
Bueno, ya sé que ni te quiero ni te creo, pero concédeme la licencia poética. A lo que iba: hay que ver que chapucero te has vuelto con los años. Ya se veía venir que lo tuyo no era precisamente amor al trabajo. Trabajaste seis días en toda tu vida y ya te cojiste la jubilación anticipada. Claro así luego tienen que andar tus representantes aquí en la tierra enmendándote la plana cada dos por tres.
Y es que a quién se le ocurre, por ejemplo, dotarnos para una sexualidad placentera. Si es que solo das trabajo, criatura. Llevan siglos los miles de roucos y cañizares precedentes y presentes (que no venideros, porque no sé si sabes que están en extinción) prohibiéndonos gozar y ni siquiera te molestaste en corregir ese error que tan sabia y persistentemente te recuerdan los de tu iglesia.
Luego está el tema del apéndice.... ahora me refiero al intestinal. Pues si sabías que eso no servía para nada y solo nos iba a dar problemas el día menos pensado, por qué no ajustaste bien la tijera a la hora de recortar los flecos. Una chapuza, vamos, como lo del cerebro masculino, que escasamente nos llega para hablar de fútbol y de mujeres y no todo al mismo tiempo. Qué te hubiera costado concedernos dos o tres neuronas más, si ya nos habías quitado una costilla. Y hablando de costillas, capullo, y tú por qué no te creaste una compañera para no estar solo. Tanto que no es bueno que el hombre esté solo y tu estás más solo que la una. Prejubilado y soltero, así cualquiera. Pues nos distes unas compañeras con unos cerebros tan evolucionados y tan multitarea que ni el windows... ah, que no quieres que te hable de la competencia, vale pues lo dejo, pero lo de las mujeres es injusto. ¿Cómo pudiste hacerlas tan complicadas y desde tan chiquitas?
Cambiando totalmente de tema, hasta con la naturaleza te portaste mal. Lo dejaste todo a medio hacer y ahora tienen los pobres empresarios de la construcción que terminar lo que tú no hiciste. La costa la dejaste sin una maldita urbanización; qué más te hubiera dado, cuando creastes las praderas, haberlas hecho ya con algunos agujeritos para jugar al golf. Pues nada, que hasta tuvimos que inventar las rotondas. Pues ahí te querría yo ver a ti, en una rotonda de cuatro carriles y a ver si adivinabas cuándo tienes que poner el intermitente.
Mira, no es que yo te quiera amargar la jubilación, además ya se que no estás para muchos trotes, pero vaya mierda de creación la tuya. Espero que por lo menos no cobraras mucho por la obra y menos en negro.

Un saludo

Adivina, adivinanza...

Rijosos enlutados de sexo turbio y mirada turbia y pensamiento turbio y palabra turbia, enredada, engolada, silbante, sibilina y oscura, como su mente, como sus corazones, como sus ojos, como su alma, podrida de tanta falsedad, de tanto resentimiento, de tanta soberbia, gestores de inmobiliarias celestes, parcelitas blanquiazules con hilo musical y coro de ángeles, administradores sentenciosos y sublimes del pecado ajeno, generosos en otorgar la culpa y cicateros hasta con la cera derretida de sus escasas luces, amigos de la mano que lleva las riendas, babosos del poder y la sonrisa hipócrita que saluda al dinero antes que a la verdad, estraperlistas del perdón y la bula, traficantes del jubileo, purpurados pacatos de teología y enredadera, que hablan todo para no decir nada, catetos sin hipotenusa y con olor de almizcle y sacristía, sátiros de la eternidad, ambiguos en cuerpos blandos, trileros del más allá, admonicionistas, inquisidores, seres fríos de corazón helado, sucios que lavan sus mentiras en la fe limpia de los demás, engañabobos, cuentacuentos, banqueros de la falta, ruines expertos del amor.

Modas y exigencias

De todos es sabido que la metrosexualidad es un invento cuyo origen hay que buscarlo en la exigencia de ciertas novias para que sus novios tuviesen el aspecto y la delicadeza de sus amigos gays manteniendo sin embargo la opción sexual más o menos intacta. Buscaban acariciar un cuerpo sin pelo, perfumado y musculoso, una combinación que hasta ese momento solo encontrabas en los concursos de culturistas una vez que se untaban de aceite y sin garantía de delicadeza por su parte.
Pero "hete-me-aquí" que las cosas han cambiado y a más de uno le han pillado con la maquinilla haciéndose un piling total: el metrosexual está muerto, viva el mister osito Bear. En un concurso anual celebrado, sin duda alguna en algún lugar de los Estados Unidos o de la Gran Bretaña, un español, extremeño para más señas, ha ganado el título de Mr. Bear, de amplio seguimiento entre los miembros de la comunidad gay, por su aspecto bonachón, peludo de cuerpo entero y su capacidad de dar abrazos cariñosos cual osezno que se precie. El pelo vuelve a su sitio.
Me imagino a esos millones de adolescentes, jóvenes y no tan jóvenes, respirando por fin tranquilos y tirando mil cremas depilatorias por el retrete al tiempo que se llaman por el móvil para comentar la buena nueva: el depilar se va a acabar, nada de esclavitudes ¿machistas o feministas? (no lo tengo claro) y sometimientos corporales y/o estéticos. Vuelve el oso, aunque suponga la quiebra de tanta empresa de cosmética que había apostado por lanzar líneas de belleza integral para el hombre (aunque sea la misma crema de alcachofas que no sirve para nada y que ya usaban las mujeres, pues al fin y al cabo, es la misma crema año tras año cambiando alguna letra de su fórmula mágica o sustituyendo algún ingrediente por otro de nombre impronunciable)).
Rival, amigo, lectores masculinos que me leeis, compañeros, regocijaos en vuestro sillón y relajaos en vuestras siestas, pues la amenaza que se cernía sobre nuestras pelambreras se ha acabado. Volvemos a estar de moda!!!!!!!!!!!!

Todo ventajas

Aunque el Rival me lleve la contraria, aunque solo sea por eso, la vuelta de vacaciones y el final del verano tienen su lado positivo. Entre las innumerables ventajas del final de la estación veraniega paso a enumerar solo las más significativas para el género humano patrio:

- Primera: por fin van a desaparecer del paisaje callejero esos insufribles horteras cuarentones con chanclas, pantalón pirata y unas enormes gafas de sol con montura blanca. Para nuestra desgracia y dolor de nuestras retinas, hemos tenido que soportar a semejantes especímenes en terrazas y bares, discotecas, tiendas, restaurantes y aeropuertos, pero el sufrir se va a acabar. Ha llegado el otoño y esos depredadores de la elegancia ahora solo podrán enseñarnos sus calzoncillos gracias a sus fantásticos pantalones de mercadillo y talle bajo.

- Segundo pero no por ello menos importante para la salud pública: las novias y esposas de los primeros. Sí, por fin llega el ansiado otoño con la bajada de las temperaturas, fenómeno meteorológico que provoca un daño irreversible en las lonchas de carne que cuelgan en los laterales estríados de estas mocetonas embutidas en mallas tres tallas por debajo de lo recomendado por la OMS (Organización Mundial de la Salud). Ha llegado el momento de recoger esas carnes, cubrirlos convenientemente y abandonar el look "vickybeckam estoy-que-me-muero". Porque ellas no solo no se mueren sino que además provocan el colapso cerebral en más de un viandante con un mínimo de sensibilidad olfativo-visual. De paso pueden recoger igualmente sus tacones imposibles, sus chanclas a juego con las del "churri" y los escotes donde apenas hay camiseta.

- Tercero: la canción del verano, con perdón de algunas lectoras que no quiero señalar, ha terminado su función y pasa a un dorado retiro, al tiempo que nuestras neuronas inician un ciclo de regeneración lento pero necesario, pues antes de las navidades tienen que estar a pleno rendimiento para afrontar tales fechas con un mínimo de seguridad.

- Cuarto: a partir de ahora si nos encontramos en la calle o el ascensor con esas chicas negras como el culo de un grillo pensad que dicho color oscuro solo puede deberse a dos posibles alternativas: o es de natural negro, que ya abundan por nuestro suelo patrio y aportan un ápice de exotismo a nuestro demacrado panorama pen-insular; o bien te has quedado, guapa, dormida en la sesión de rayos UVA que pagas con el sudor de tu padre o de tu marido y sus carteras (la que lo trabaja ella misma no suele quedarse dormida en dichos establecimientos según un estudio realizado por la ADMU - Asociación en Defensa de la Mala Uva-).

- Quinto, y por último, que yo voy a estar tan ocupado que no voy a tener tiempo para escribir semejantes tonterías en el blog..... o así os lo deseo.

Oficios que nunca desempeñaría

... director gerente de marketing y publicidad, banquero, abogado, cura, chamán o abadesa, masajista de un equipo de fútbol, ingeniero de finanzas y administrador de la caja B, abogado, guardia de seguridad de unos grandes almacenes, notario, administrador de fincas, vendedor de seguros, comercial, obispo, Papa, cardenal o arcipreste, monaguillo fiel, vendedor de cupones, representante de artículos de ferretería, empresario de la construcción, promotor inmobiliario, vendedor de pisos, abogado, torero, banderillero o picador, portero de discoteca, barman, estanquera, juez, policía, guardia civil, socorrista, vigilante de la playa, asesor fiscal, cajero, vendedor de zapatos, podólogo, médico en cualquiera de sus especialidades, farmaceútico, monja, catequista, esposa-de, inspector de finanzas, director general de recursos humanos, pastor, taxista, portero, cantante de ópera, funambulista, especulador, mago, camello, chorizo, abogado, dentista, tironero, jaleador, palmero, psiquiatra, submarinista, marino mercante, abogado, cazador, trilero, inspector de trabajo, alcalde de Marbella, juez de vigilancia penitenciaria, abogado, misionero entre caníbales, fotografo de bodas, apostador, titiritero, político, dependiente de una mercería, abogado, carnicero, pescadero o reponedor en un hipermercado, representante de un artista flamenco, organista, inspector de aduanas, ingeniero de caminos, perito, fiscal, insultador, concejal de urbanismo, basurero, radiólogo, gerente, garante, ganadero, peluquero, militar, director de periódico, locutor del telediario, amante fingidor, logopeda, maestra de infantil, auxiliar de enfermería, enfermero, dueño de una funeraria....

NOTA: se busca empleo estable. Razón aquí. Interesados llamar no muy temprano por si no me he levantado, ni demasiado tarde por si ya me he ido.

Realidad y Medios

El Roto

Lecciones de gastronomía

Por fin estoy cumpliendo el sueño de mi pareja: estoy aprendiendo a cocinar. No es que haya hecho muchos avances. desde el comienzo de las prácticas, pero algo he aprendido, sobre todo a nivel teórico. Por ejemplo, he aprendido la diferencia entre la cocina tradicional, castiza, y la nueva cocina de diseño tan de moda. Les explico:
La cocina tradicional lleva ingredientes tradicionales. Dirán que para llegar a esta obviedad tampoco hacia falta esforzarse mucho, pero se equivocan. Porque a veces se camufla de moderna la cocina tradicional, a base de utilizar congelados y productos foráneos, sobre todo anglosajones, que pueden confundir al principiante como yo. La cocina tradicional auténtica es grasienta, muy grasienta, con olor profundo a caldo tocinero y sebo, repleta de conservantes, no apta para personas de corazones propensos a no dejar pasar el rojo líquido elemento.
En cambio, la cocina moderna, de diseño light, es ligera y se presenta en dosis tan calculadamente pequeñas que no es apta para miradas con muchas dioptrias. No contiene grasas, ni calorías, ni edulcorantes, ni colorantes, ni conservantes. Es tan sana que si te mata de algo será de hambre o del susto que te llevas cuando te presentan la cuenta.
Comprendidas estas primeras ideas que nos acercan al misterioso mundo de la cocina, ya podemos hablar de política que era a lo que yo mayormente venía. Porque resulta que he encontrado la clave para comprender nuestra política actual enredando entre los fogones y la vitrocerámica. Resulta que el Gobierno y el PSOE son el equivalente en la gastronomía a la "nouvelle cuisine", modernos hasta la muerte pero que te dejan las piernas flojas a los veinte minutos de haberte levantado de la mesa. Mientras que el PP y sus líderes son claramente equivalentes a unas recias gachas manchegas o a una fabada con chorizo, matan pero de lejos y a más largo plazo. Y si me apuran, podemos interpretar la opción que la derecha española está haciendo desde hace unos años por la mentira sistemática tambien en clave de cocina: consiste en presentar a los comensales como casero aquello que no es más que una fabada de bote prefabricada y engañosa.
Ya ven lo que da de sí unas simples lecciones de gastronomía hogareña.
Que aproveche!!!!!

Flatulence Tax

El gobierno de Nueva Zelanda anda muy preocupado porque para ser un país que cuida con auténtico mimo sus ecosistemas y que apenas tiene industria contaminante, resulta que está a punto de saltarse los límites impuestos por el protocolo de Kioto por culpa de su ganado, sobre todo de sus millones de cabezas de vacas. Resulta que tan apacibles animales emiten gases a la atmósfera en una cantidad inusitada (40% del total de la contaminación del país): son gases tipo metano que se producen en su sistema digestivo y son expulsados por la vía que todos conocemos y suponemos. Llega a tal punto la preocupación de tan insignes políticos que están pensando en ponerle a las vacas y sus dueños un impuesto como a otros agentes contaminantes. Resulta que con 10 de estas vacas flatulentas, se produce al año suficiente metano como para propulsar un automóvil 9.000 Kms.
En Europa, según los entendidos, las vacas emiten menos gases. Parece ser que tiene algo que ver la dieta. Sin embargo, lo que aun no han estudiado es el nivel de flatulencias varias que emiten los políticos. Me pregunto quiénes serán más pedorros, los políticos de derechas o los de izquierda; ¿Zaplana o Acebes juntos emiten más o menos gases que Blanco y ZP? Sus señorías emiten gases cuando se agachan para votar? Y si salimos del terreno político y nos vamos a los pastos televisivos, quién no se pregunta cuántas emisiones gaseosas no emitirán nuestras pedorras patrias y recauchutadas en los rediles de Salsas Rosas y Tomates varios.
Aquí siempre se ha hecho risa del pedo (desde el minúsculo y agudo de monja hasta el estentóreo y malcarado de camionero o taxista) pero igual tenemos que terminar por ponerle un impuesto y desgravarlo a final del año fiscal junto con el IVA y el IRPF. Porque yo sospecho que cuando abunda la malababa, los intestinos se tienen que resentir y poner a producir gases con fruición. Y en este país ultimamente nos estamos poniendo a la cabeza en lo primero y sospecho que en lo segundo también. Es lo que tiene una mala digestión.

Breves, preguntas breves

Si resulta que la marca de calcetines que usan los magistrados del juicio por el 11-M es la misma que la que usa el preso De Juana Chaos, entonces ¿quedaría demostrada la relación de ETA con dichos atentados?

¿y entonces no habría que exigir la suspensión de dichos jueces y del ministro de Justicia y del Tribunal Constitucional al pleno?

¿y esto no demostraría además la connivencia entre el gobierno de Zapatero, la masonería y HB?

Y entonces ¿no habría que exigir una comparecencia inmediata del Presidente del Gobierno para aclarar estos hechos y tranquilizar a la opinión pública con una declaración solemne de que él no compra los calcetines en la misma tienda que los miembros de ETA ni dialoga con el tendero?

¿y esto no confirma todo lo que la oposición y ciertos medios venían denunciando desde el principio?

Si es que son de un listo!!!!!!!!!!!!

Espíritu navideño

El Roto (En El País del día 28-12-2006)

Coños ricos

En las noches uno puede encontrarse casi de todo, desde penetradores compulsivos, coleccionistas de coitos, hasta ciertas profesionales del deporte de la entrepierna. No me refiero a las pobres que pasean varices y miserias por las calles y carreteras de la nocturnidad. No, me refiero a esas suculentas modelos, a esas chicas, y no tan chicas, elegantes que acompañan a hombres viejos y grises, de abultadas carteras en bolsa y chofer en la puerta de casa. Esas son las auténticas profesionales que con solo abrir su depilada entrepierna hacen sonar el aparatito lector de la visa oro. Buscan a sus presas con la educación de las hienas y cubiertas con la piel del leopardo o el visón. Son coños de oro, vendidos al mejor postor y no solo por una noche. Su tragedia es que han de trabajar 24 horas al día durante el resto de los días de sus amos, sin vacaciones, ni bajas laborales ni seguridad social. Para esto se casaron. Escritores babeantes y famosos, empresarios del ladrillo y sus alcaldes, banqueros de gabardina y colección de arte, trileros del pelotazo en BMW, futbolistas y trincadores, carteristas de la alta gestión... Ellos son los amos que pasean del collar a sus hermosos animales de pelo teñido y liposucción. Miradlas, continuamente compitiendo con nuevas secretarias, cada vez más jóvenes y mejor preparadas, con becarias de tres al cuarto o con las recién divorciadas de los amigos de su todavía marido. Miradlas, con sus pieles y sonrisas, oliendo a lo que huelen todos los ricos que no saben decir una verdad: su perfume es caro porque es el perfume de la mentira. Una mentira vanidosa, bien-educada y hasta fina, de gimnasio y esteticista, de psicólogos y abogados, de desconfianza y competencia hasta el extremo de no dormir si no es con su valium. Miradlas, en el papel cuché y la prensa rosa, de la mano de sus amos, a las puertas de sus lujosos prostíbulos. Ni siquiera sus perros las envidian.

Oid al sistema

El Roto

(publicado en El País hoy)

La leyenda de cuartos que va camino de ser la leyenda de octavos

El mundial está a las últimas y nuestro nivel de patrioterismo todo a cien ha iniciado el período de las rebajas. Cada cuatro años (a veces incluso menos, si se cruza una eurocopa por el medio) el nivel de amor patrio sube varios enteros. Se adorna con banderas nacionales tatuadas con la esfinge del toro de Osborne, no sé si porque adivinan el futuro taurino que nos espera o porque aquí confundimos el culo con las temporas, pero para el caso es igual. Cada cuatro años, y esto no tiene nada que ver, por dios, con las elecciones o los tempos parlamentarios, España como sentimiento vuelve a ser algo en las venas de muchos vecinos del patio. El futbol tiene la insoportable virtud de subirnos el sentimiento de lo territorial hasta cotas tan solo alcanzadas por la imbecilidad del nacionalismo. Basta un partido para que muchos conmpatriotas opten por el look banderita en la cara, en el brazo y hasta en el culo.
Menos mal que aquí se cumple aquello de que "mal de muchos consuelo de...". Porque viendo las lágrimas de Miss and Mister Beckham al perder su eliminatoria (menos mal que ellos son de los que al menos llegan a cuartos) y la de tantos miles de aficionados que, tras comprobar que su selección ya tenía preparado el billete de regreso a casa, se lanzaban a una desenfrenada carrera por desarrollar la lágrima más grande de este continente, uno se pregunta si verdaderamente los primatólogos estarán en lo cierto y nosotros somos el fruto más avanzado de la evolución. Sin ir más lejos, hoy se puede leer en el periódico la entrevista a Frans de Waal sobre los bonobos, una especie de monos muy similar a los chimpancés. Resulta que tienen la sana costumbre de arreglar todos sus asuntos y disputas mediante el sexo, practicado en todas sus modalidades, combinaciones y momentos. Y es que los hippies no inventaron nada con aquello de haz el amor y no la guerra. Hasta unos monos han sabido vencer el instinto de territorialidad, tan básico, mediante las relaciones de grupo basadas en el entendimiento, la sexualidad y el placer. Algunos lo achacan a que, en sus grupos, los bonobos son dirigidos por las hembras y no por los machos. Aquí nos tenemos que contentar con el futbol.

¡Todo falso, es estupendo!

Hace años ser propietario de algo auténtico era signo de distinción. No digamos ser auténticos, como personas. Hoy, en cambio, alardeamos de nuestra falsedad y buscamos la distinción por ella. Algunos pasean en caros vehículos presumiendo de una determinada posición social cuando lo único que arrastran es una deuda de gran cilindrada. Esos mismos, se entusiasman mostrando su casa a los invitados y explicando cada uno de los detalles de estilo (copiado de una revista de decoración), cuando los ladrillos que asoman en algunas zonas de las paredes son de papel pintado y las vigas de madera envejecida de los techos son de plástico. Pasean a sus mujeres tintadas de rubio y con silicona, a sus niños de azul celeste y pantalón corto hasta en el más crudo invierno, a sus secretarias sumisas y calientes a cambio de un sueldo fijo, su rolex de mercadillo y sus complementos de imitación. Todo es falso en sus vidas empezando por ellos mismos. Mienten hasta cuando te dan la hora. Pero la falsedad les agrada y en ella hacen su nido y medran. Lo que importa es la fachada, la apariencia, la superficie, la imagen, lo externo. La profundidad da miedo además de mucho trabajo. Para qué esforzarse en ser mejor persona, en ser coherentes y sinceros, si con la mentira y la falsedad se llega más lejos y antes. Quien no lo entienda que se dope.

Basura en el correo

Si hubiera hecho todo lo que me recomendaban los miles de correos electrónicos que recibo a diario desde miles de lugares del mundo en donde hay miles de personas (unas anónimas y otras con nombres de innata sensualidad lingüística) que se interesan por mi salud mental, mi bienestar sexual, mi potencia viril, el tamaño de mis partes, mis amistades y relaciones con el otro sexo o con el mismo, mis caídas en la depresión y la ansiedad, así como el estado del software de mi equipo, de mis cuentas bancarias y de mis deudas varias, además de invitarme a actualizar mis conocimientos de anatomía femenina y masculina o a usar ayudas químicas de color azul para prevenir posibles disfunciones eréctiles… Si hubiera hecho todo eso, además de arruinado, resultaría que a estas alturas, tendría el hígado y los riñones hechos polvo, el pene del tamaño de la Torre Agbar de Barcelona, mi estado anímico sería absolutamente ciclotímico, tendría una sonrisa permanente pero bobalicona en mi cara, mi equipo tendría casi los mismos virus que mi aparato reproductor y mis cuentas bancarias serían administradas por los abogados de mi mujer (a esas alturas ya ex mujer). Pero eso sí, la bandeja de entrada de mi correo estaría completamente actualizada y al día. Además, mi ego se siente reconfortado al saber que en el mundo todavía hay muchas personas buenas que se interesan por los demás. Gracias internet, gracias San E-Milio, gracias Mr. Spam.

Mitos y leyendas de la era moderna

Hoy vamos a hablar de metafísica pura ( para los que no sepan, Metafísica es esa rama de la Filosofía que se ocupa de las causas primeras). Vamos a hablar de unas máquinas, cuyo funcionamiento es altamente inexacto y su fundamentación claramente arcaica. Todos hablan de ella, pero nadie las ha visto. Parece ser que en España solo hay unos tres mil ejemplares distribuidos de forma, según dicen, aleatoria. El caso es que la tal maquinita tiene un enorme poder. Con sus datos, se toman decisiones de un enorme valor cultural y económico, por no comentar las sutilezas de las consecuencias morales que se derivan de sus decisiones. Tiraniza los gustos, la ética, la estética y determina el futuro de miles de profesionales nada más acabar sus carreras (e incluso cuando ya llevan varios años de ejercicio de la profesión).
La máquina toma decisiones basándose en la Estadística, esa otra rama de la literatura fantástica tan de moda en los tiempos que corren. Esa máquina, ya prehistórica, es el audímetro: un aparato metafísico, que registra vaguedades en el cuarto de estar que era donde antiguamente estaba el único televisor que había en la casa, una casa de orden, regida por el padre de familia que controlaba el mando. Pero los nuevos "audímetros" sí que lo controlan todo, porque si antes solo estaban en algunos hogares, ahora los llevamos encima y a todas partes: dentro del móvil, en el ordenador, con la tarjeta de crédito. Ellos se encargan de registrar no solo los programas que veo o que dejo de ver, sino la frecuencia de mis llamadas a mi amante o al jefe, donde compro, donde como, a quién envío mensajes, qué música escucho, qué paginas visito, qué fotografías tomé en mis viajes, en qué hoteles me alojo, qué gustos culinarios tengo y a qué hora suelo ir a comprar al supermercado.
Lo peor es que no podemos salirnos de su alcance. Lo único que nos queda es hacer como si no existieran, como con los demás personajes de la literatura fantástica.

La crónica rosa o el resumen de varias pesadillas

Tom Cruise se apunta a la cocina postmoderna y deconstruye el nacimiento de su vástago mediante la ingesta (no sabemos si cruda o con algún tipo de aliño) de la placenta y el cordón umbilical del susodicho. Espero que no lo haya hecho en presencia de la pobre Katie y de su hijo, pues la visión de semejante degustación puede acarrearles persistentes secuelas futuras.
Angelina Jolie pasea embarazo por Namibia mientras busca la manera de que el futuro hijo no nazca antes de que sus supuestos progenitores hayan logrado contraer matrimonio sin más prensa presente que la precisa.
El partido socialista, una vez arreglados todos los problemas, derechos, libertades y circunstancias de los colectivos humanos indígenas de este país, ha optado por legislar para los simios (indígenas o no). No sabemos si antes de que acabe la presente legislatura les dará tiempo a presentar algunas iniciativas legislativas encaminadas a controlar y arreglar la situación terrible por la que deben estar pasando los habitantes de algunos planetas de dentro y fuera de nuestra galaxia.
Mientras tanto el presidente de Irán, en un gesto que le sitúa en los primeros puestos del ranking mundial de estadistas y visionarios de la política, ha sacado una ley por la que a partir de ahora las mujeres iraníes van a poder asistir a los partidos de futbol. Y luego dicen que el tío es un integrista.
Por último, Mariano Rajoy y sus lugartenientes se montan una procesión de semana santa algo tardía por las calles de Madrid, entre Génova y la Carrera de San Jerónimo, para hacer cumplida entrega de sus abultados paquetes azules y cuadrados que, según parece, contienen las firmas de apoyo a sus quimeras mediático-políticas. Y es que hacer oposición en esas condiciones cada día se pone más dificil.

P.D. A veces uno necesita pellizcarse los brazos para darse cuenta de que está despierto y que no está viviendo en medio de un extraño sueño o, incluso, de una pesadilla.

Querido enemigo

la persona que más problemas

me ha causado en esta vida

he sido yo mismo

Eslabones perdidos

Ser o parecer moderno está de moda y, además, es que no tiene límites. Pasa lo mismo que con las huidas hacia delante: siempre te queda camino por recorrer pues éste nunca se acaba. Los conservadores lo tienen peor, pues más allá de las cavernas no pueden retroceder.
Ahora resulta que ya no soy "padre" porque a algún modernillo se le ha ocurrido la feliz idea de sustituir la vieja, arcaica y, sin duda, machista denominación, por la de "progenitor A", mucho más correcta, asexuada y progresista.
No sé si os dais cuenta de las enormes consecuencias que tienen éstas medidas así como otras de índole parecida, como lo de la paridad de género en las empresas: va a resultar que las empresas futbolísticas, como las demás, tendrán que alinear un mínimo de un 40% de mujeres en sus equipos.
Yo estas cosas no se las contaré a mi progenitora B (antiguamente madre) para que no se asuste, que la mujer ya no está para muchos trotes. Sin embargo, a la más mínima ocasión tendré que sentarme a hablar con mis post-embriones XY y XX (antiguamente hijo e hija) para ponerles al día de las novedades y que procuren asimilarlas sin mayores traumas (no se rían, pues perder a un padre y a una madre en el mismo día, tiene su enjundia).
Va a tener razón Konrad Lorenz al referirse a los eslabones perdidos cuando decía que entre los animales y el Homo Sapiens estábamos nosotros.

Carnavales atrás

Constato, no sin preocupación, que en estos pasados carnavales, ha aumentado considerablemente el número de diablos y diablesas en las calles y garitos de mi ciudad. No sé si ello se debe a que ven demasiado tiempo la serie "Embrujadas", a que ha aumentado en igual medida el grado de maldad de mis vecinos y vecinas (¿os habéis dado cuenta que cada día estoy más educado en corrección política?), o simplemente es el fruto de la ESO tras varios años de servicios prestados. Al tiempo, constato también que ha disminuido el número de personas disfrazadas de árabes y similares, habiendo aumentado sin embargo el número de orientales de todo pelaje y signo. ¿Cómo hemos de interpretar estas, sin duda, señales del cielo, oh Señor? ¿Es una vuelta al tiempo de las Cruzadas? ¿Es la tan temida "fiebre amarilla" que nos llena los mercados de ropa, restaurantes chinos y tiendas todo a un euro?, ¿o será simplemente que no está el horno para bollos? Es que si por unas caricaturas han montado la que han montado, ¿quién tiene narices de disfrazarse de un subdito del oriente medio y que le puedan confundir con un mahoma cualquiera? ¿o con un fanático dispuesto a poner una bomba lapa en la barra donde hacemos cola los demás para conseguir un simple cubata de garrafón?
No obstante, hay costumbres ancestrales que no cambian: por ejemplo la vocación de los estudiantes españoles por la Universidad no ha disminuido a la vista de la cantidad de soseras que pasean su bata blanca de las prácticas de laboratorio con el mismo orgullo que si llevaran puesto el primer premio del disfraz más original del carnaval de Venecia. También se resisten a desaparecer las múltiples variedades de los Village People en versión castiza y cutre-lux. En total he visto un obispo, dos curas y tres monjas, pero aquí si que no puedo extraer conclusiones fidedignas sobre el nivel de la Fe en España, pues en un día corriente también veo un número similar (aunque más feos y viejos). !Que un servidor contrasta sus fuentes, oiga!
He visto a numerosas chicas jóvenes lucir palmito en medio de auténticas ventiscas de aguanieve, con pantaloncitos mínimos y escotes máximos, así que recomiendo que se les conceda la medalla al mérito patrio, pues al menos nos han alegrado a más de uno la vista y alguna cosa más. Si unimos a éstas con las diablillas y diabletes del comienzo, puede ser que por fin en este país la moral sexual haya tocado fondo.
En fin, que tras los desenfrenos pasados por nieve que hemos vivdo en los últimos días, el carnaval ha tocado a su fin. Al menos el carnaval divertido, porque ahora nos sigue esperando el carnaval de todos los días, lleno de bambis, calígulas, roviras, pasquales, víctimas, verdugos y otras perlas estatutarias dignas de nuestra mejor política.

NOTICIA DE ÚLTIMA HORA: ante la dimisión del insigne Florentino Pérez (¿qué esperan para darle otra medalla?), el país entero, al borde de la mayor crisis desde que perdimos Cuba, está convocado a una manifestación de repulsa hacia Ronaldo y ad-láteres, que tanto daño han hecho a la situación presente y futura de la nación. Se espera la presencia en la cabeza de la manifestación del Obispo de Mondoñedo, el presidente de Endesa, la presidenta de la Federación Catalana de Mujeres sufridoras del madridismo, así como una nutrida representación del Orfeón donostiarra y la peña atlética de Argamasilla de Tormes, de donde era natural el vecino de taquilla en la mili de Don Florentino. (Pásalo!!)

Recalificación de terrenos post-mortem

Ahora que nos han quitado el limbo de nuestras perspectivas post-mortem, el destino se nos queda mucho más reducido. Como el que más y el que menos, yo ya tenía alguna noción acerca del averno y del edén, incluso de soltero. Del limbo tenía quizás menos noticia, sobre todo porque siempre me encontraba algo despistado. El limbo debía quedar cerca de los Cerros de Úbeda y a la izquierda de la Inopia, por entre las Batuecas. Ahora vas por allí y te cruzas con legiones de almas de niños sin bautizar y fetos despistados. Era como una especie de nube de nadie barrida por los vientos teológicos de la zona. Desaparecido éste, las alternativas son cada vez más terribles. Cielo e infierno van de la mano en ausencia de interés.
Recuerdo a Coetzee que se imaginaba el cielo como el vestíbulo de un gran hotel lujoso, con sillones de piel en un enorme salón de espera, con hilo musical y megafonía para ir llamando a los elegidos a la hora de sentarse a la derecha de Dios (que digo yo que habrá que coger sitio).
Para el infierno, basta recurrir a las miles de imágenes y crónicas con que nos han amenazado desde pequeños, para saber que allí la cola, o es para entrar en la caldera a freírte por un ratito que se te hace una eternidad, o es el apéndice trasero del diablo que te precede y te enseña el camino o el culo, que a veces es lo mismo. Para los frioleros yo siempre recomendaría éste, pues el cielo, a pesar del aire acondicionado y la climatización, debe ser muy frío y aséptico, incluso aburrido si me apuran. Como la consulta de un dentista (con perdón a los dentistas, que yo siempre he considerado que deberían estar todos en el infierno). El infierno, en cambio, goza de mucho más movimiento y variedad. Se suda, pero también se suda en un concierto y el espectáculo merece la pena.
Para mí el problema no es tanto el cielo o el infierno, como el purgatorio. Porque si el cielo es como el Hilton y el infierno como la playa de Benidorm en pleno mes de agosto y toda llena de guiris, el purgatorio debe ser como hacer cola en la caja del hipermercado un día de primeros de mes y víspera de puente; o como ir en el metro atestado de gente, sin sitio para sentarse, apretados unos contra otros, rozándonos, sin intimidad, con calor y sudor y ese olor de aire subterráneo y podrido en un camino que no acaba nunca.
Así que puestos a elegir….. ¿eh? ¿Ah? ¿Qué? ¡Ah, que no dejan elegir! Pues nada, seré lo que me toque. Allá que nos vemos.

Hollywood

Los norteamericanos no sabrán hacer guerras, ni sabrán de geografía o de cocina sana, pero de cine saben un montón. Muchas de las cosas que sé acerca del mundo exterior las sé gracias al cine americano. Así, bien niño, aprendí que los policías en Estados Unidos siempre están bebiendo café, tanto en sus comisarías que siempre están llenas de policías andando por entre las mesas llevando papeles de un sitio a otro, como en los coches patrullas, que tienen hasta bandejitas para apoyar los vasos. Por eso, supuse, están siempre nerviosos y disparan a cualquier joven negro que vean por la calle con signos de haber hecho algo malo. Como no duermen, con tanto café, pues luego tienen que llevar una gafas de espejo aunque sea de noche, para que no les molesten las luces. Allí los delincuentes siempre son negros y los terroristas siempre son árabes, con lo que lo tienen bastante fácil a la hora de identificarlos.
Mi primer acercamiento a la sexualidad, tambien vino de la mano de la gran fábrica de sueños que es Hollywood. Aprendí cómo se rompía la ropa interior de tu pareja o ligue con un solo tirón (tengo que confesar que nunca me ha salido bien, sobre todo, porque mis parejas no me han dejado practicar todo lo necesario). A veces, incluso, me di cuenta que los personajes de la película ni se quitaban los pantalones o las bragas, lo cual siempre me ha parecido un prodigio de pasión y fortaleza viril. Eso sí, cuando lo hacían, se enteraba toda la manzana. La discreción no era su fuerte. Aquí en España, por aquello de la moral católica, siempre tuvimos que ser más comedidos en nuestros aspavientos amatorios. Quizás por eso, la duración no llegaba a alcanzar los records que yo he presenciado ante la pantalla de cine.
Y es que Hollywood nos muestra la realidad de un gran pais, donde cualquier adolescente (varón) con la cara llena de granos y gafas de culo de botella, puede salvar en un solo fin de semana, varias veces al mundo de una catastrofe nuclear. Simplemente tiene que entrar desde su ordenador en los ordenadores del Pentágono y la CIA para engañar a los torpes servicios de seguridad y a una pandilla de inútiles militares dispuestos a lanzar miles de misiles contra el enemigo (aunque no supieran quién era el enemigo). Las que no salen bien paradas son las adolescentes (féminas) norteamericanas: o son unas descerebradas de fácil apertura de piernas que se dedican a bailar con unos pompones en mitad de una pista de baloncesto o futbol americano, o están traumatizadas porque nadie las quiere elegir como pareja para el baile de graduación.
En fin, que gracias a todo eso y más que no cuento por no aburrir, hoy soy un adulto con una visión ajustada de las cosas. Viva el cine americano!

El día no da más de si

Desde sus púlpitos mediáticos los sacerdotes de la democracia (Bush y Aznar) nos fustigan y amenazan con el fin del mundo si no seguimos sus recetas. Como profetas, anuncian las mismas calamidades que luego ellos mismos se encargan de fomentar y sus mentiras se convierten en dogmas de la más rastrera ideología. Deslocalizan la tortura en cárceles secretas repartidas por todo el mundo al mismo ritmo en que se deslocalizan las fábricas en la nueva economía. Ellos y sus perros guardianes globalizan las enfermedades y convierten a los pollos en ángeles, aunque sean ángeles exterminadores.
Sentimos el miedo que nos inoculan desde las pantallas de forma continua y nos dejamos conducir amedrentados, cabizbajos y obedientes, porque creemos en nuestra debilidad, que es su fortaleza.
Agachamos la cabeza y no nos atrevemos a mirar a los ojos de la miseria. Nos recluimos en nuestros barrios de ricos seres afortunados porque pensamos que ahí nada nos puede pasar. Si acaso nos asomamos a la playa de los periódicos donde la marea arroja a diario los desperdicios del día en forma de guerras y subidas de precios, maltratos y abandonos, atentados y despidos, con la precaución de que no se nos manchen de negro los dedos. Comprobamos si el seguro nos cubre el incendio del coche y nos echamos a dormir tras una buena comida.
El día ya no da más de si.

Identidad corporativa

"El Corte Inglés es el Corte Inglés porque lo sabe todo acerca de sí mismo"... y de nosotros. Sería absurdo que el Corte Inglés no supiera cuántas sucursales tiene y dónde se ubican, como sería absurdo que los empleados de la 4ª planta no se hablaran con los de la 6ª o que les plantearan un cambio de organización o, incluso, la separación de la empresa.
El señor Carod Rovira, de paseo este fin de semana por Lisboa, se habrá encontrado con miles de ciudadanos de toda Europa paseando por esa maravillosa ciudad, hablando diferentes idiomas, y que todos llevaban la misma moneda y compraban en el Corte Inglés. Habrá comprobado también, por ejemplo, la cantidad de sucursales del BBVA que allí hay. Y es que el dinero no debe tener patria, decían algunos. Yo más bien pienso que la patria está en esas grandes corporaciones como la Caixa, la Renault o el Ikea. Si sumáramos la superficie de todos sus locales seguro que ocupaban un territorio mayor que muchos países. Y teniendo en cuenta el tiempo que pasamos dentro de sus fronteras, muchos de sus clientes podríamos pedir ya mismo la nacionalidad, preferentemente quienes tengamos tarjeta de pago de dicha entidad.
Son corporaciones muy complejas, con miles de empleados, secciones, negocios, clientes, establecimientos, y sin embargo sus gestores saben perfectamente hacia donde deben ir y cuáles son las mejores tácticas empresariales para salvaguardar sus intereses. Su futuro pasa por crecer y absorver, no por dividir y segregar. El negocio y el beneficio es cosa de todos, no solo de los de la sección de charcutería o de bolsos. El Corte Inglés habla el mismo idioma esté en Portugal o en España. El BBVA no habla vasco porque sabe que con esa lengua no haría negocio. La Caixa solo entiende el sonido de las monedas en el bolsillo pero le da igual de donde vengan.
Ellas saben quienes son, desde que se levantan hasta que se acuestan. Nosotros, sin embargo, nos podemos levantar creyéndonos la reencarnación de las esencias de nuestros ancestros y perder el norte antes de que vuelva la semana fantástica de las rebajas.

NOTA: el autor de este post se pregunta si el señor Carod Rovira habrá viajado hasta Lisboa este fin de semana porque preveía el nacimiento de Doña Leonor y así no tener que felicitar a la monarquía. También se pregunta si le agradaría el bullicio cosmopolita de la Cervecería Trindade o hubiera preferido tomarse un fuet Casa Tarradellas oyendo solo catalán en el patio de su casa.

Breves noticias breves III

El metrosexual ha muerto, Viva el übersexual. Si hace poco que conocíamos la existencia de un nuevo hombre que vestía en plan diseño y tardaba en arreglarse para salir más que su propia novia, resulta que su existencia ha sido tan efímera como él mismo. Los metrosexuales ya no están de moda. Lo siento por aquellos que hayan invertido su tiempo y dinero en depilaciones de cuerpo entero y cremas a troche y moche. El nuevo ideal de hombre auténtico es el übersexual. A diferencia de los metrosexuales, esos "tristes ineptos incapaces de mantener su sentido de la virilidad en tiempos posfeministas", el übersexual supone una vuelta a las características positivas del hombre de verdad de hace unos años: fuerte, decidido, justo, que no solo sabe cambiar pañales sino que puede hablar de sus sentimientos sin suscitar dudas sobre su sexualidad. (Leído en The New York Times)

Nigeria exporta crudo. Esto, dicho así, no sería noticia, si no fuera porque ese crudo en forma de grasa lo llevaba puesto la primera dama del país a la altura de sus michelines. El caso es que en la operación de liposucción algo debió salir mal pues la señora en cuestión ha fallecido. Y es que desde que las operaciones estéticas se han democratizado, no hace falta ser rico ni poderoso para que te absorvan el producto interior bruto o te pongan morros de pato, lo que no hay que olvidar es que cualquiera se puede quedar en la mesa de operaciones. (Leído en El País)

El Ramadán era otra cosa. Esa podría ser la expresión de los que recordaran cómo se vivía el Ramadán antiguamente al comprobar cómo en estos tiempos que corren el Ramadán se ha convertido en el mes de las compras desenfrenadas en países como los Emiratos Árabes Unidos. Al ascetismo del ayuno y la oración durante el día, sucede un frenesí de consumo a la caída del sol. La gente acude a los centros comerciales, que por esas fechas abren sus puertas hasta las dos de la madrugada, a comprar regalos, tarjetas de felicitación y viandas con las que darse un festín tras la abstinencia. Y es que el Ramadán cada vez se parece más a nuestra Navidad. ¿Será esta la primera consecuencia de la alianza de civilizaciones?

Los líderes empresariales se entrenan. Se ha puesto de moda entre los ejecutivos, directivos y cuadros técnicos de las grandes empresas realizar cursos de liderazgo. Con la excusa de fomentar sus dotes de jefe, algunos de estos directivos se apuntan a cursos en academias militares donde tienen que superar pruebas de supervivencia reservadas a las fuerzas de élite de los ejércitos, o se van a la Antártida donde son abandonados a su suerte durante unos días para comprobar si son capaces de llegar a soluciones creativas mediante la colaboración de todo el grupo. Y yo me pregunto cómo me tratará como cliente uno de estos directivos cuando vaya a hacerles una reclamación o me niegue a comprar su producto. ¿Por qué los futuros empresarios reciben el mismo entrenamiento que los terroristas?

El mundo se divide en dos

No voy a hablar de un mundo dividido en civilizaciones, o por diferentes sistemas políticos o religiosos. Dejémonos de tonterías. El mundo se divide en dos en función de cómo se tengan los bolsillos: llenos o vacíos. Tan solo hay una excepción a esta situación y es la compuesta por la estirpe de los funcionarios, que ni tienen los bolsillos llenos ni los tienen vacíos.
En función de esta clara dicotomía, a la hora de elegir profesión uno debe echar sus cuentas y saber que o te dedicas a vaciar los bolsillos de los demás (llenando de paso el tuyo propio) o te dedicas a ayudar a los demás a que llenen sus bolsillos (intentando de paso llenar tambien el tuyo).
Empecemos por este segundo grupo. La profesión de maestro sería una de las más indicadas en este caso. Se pasan toda su vida intentando enseñarnos todo lo necesario: los valores, las normas, los conocimientos, las reglas... Unos mejor que otros, pero todos con la finalidad de que en el futuro supiéramos ganarnos la vida intentando ser buenos profesionales (y honrados llegado el caso). Serían de este grupo profesiones como la de investigador, científico, así como la de artistas de tres al cuarto, músicos de medio pelo, actores de teatro alternativo y gente de la farandula sin éxito conocido.
En cambio, del primer grupo, tenemos una variedad mucho mayor. Podemos empezar por los publicistas, dedicados con todo su empeño a vaciarnos los bolsillos, pero con gusto y creatividad, como para que no nos duela. Los abogados se encargan de burlar la ley o ayudar a que burlemos la ley para que le paguemos la minuta además de llevarse la comisión de nuestra victima. El caso de los médicos es más discutible. Si eres médico de la Seguridad Social y solo trabajas en tu Centro de Salud, eres del grupo de los funcionarios, ya citado. Pero si trabajas en tres clínicas privadas, tienes dos consultas y das clase en la Facultad de Medicina a la vez, eres de este grupo sin duda ninguna. Sus estudios les sirven para extirparnos un riñón cada vez que debemos pagar sus consultas.
Futbolistas galácticos, prostitutas/os de lujo, ingenieras/os del matrimonio de conveniencia con personas entradas en edad y arrugas, concursantes de Gran Hermano salidos de la casa, participantes de OT con disco puesto a la venta, famosos, famosetes, famosillos, fauna habitual del papel cuché y la teta de goma, el 90% de los locutores y periodistas de prensa de cualquier color, notarios, videntes, tarotistas, líderes de la New Age, telepredicadores, fontaneros, electricistas, albañiles por cuenta propia, carpinteros, especialistas en la chapuza nacional, mecanicos de coche, dentistas, cirujanos plásticos y demás gente del sector del recauchutado, todos del primer sector.
Más delicado resulta considerar a qué sector mandamos al gremio eclesiástico, pues si bien está claro que se dedican a vaciarnos los bolsillos, algunos consideran que todo eso está bien pues a cambio les llenan el alma. Para no entrar en discusiones, yo propongo crear una especie de limbo profesional para este sector, todavía importante aunque en franca decadencia.
Basta pensar cuáles son las profesiones con más prestigio en nuestra sociedad para saber por qué cada vez hay menos gente que se quiera dedicar a las profesiones del segundo grupo, mientras que la lista de espera en las del primero llega hasta el agujero de nuestro bolsillo.
¿Qué quereis ser cuando seáis mayores? ¿y qué querréis que sean vuestros hijos?

Envío urgente

Cumpliendo vuestros deseos, mi querida esposa e hijos, y buscando complacer vuestra curiosidad culinaria, envío de forma urgente especimen terrícola debidamente empaquetado. Se trata de la especie más extendida en este planeta. Un cariñoso saludo desde la nave de exploración destinada a este cuadrante del sistema solar.

P.D. Instrucciones de etiquetado y consumo:

Mercancía: Consumidor
Muy resistente (sobre todo en época de rebajas)

Peso neto con cerebro: 83 kg.
Peso neto escurrido (sin cerebro): 83 kg.
Ingredientes: ignorancia (45%), ansiedad (15%), ambición (12%), envidia (25%), aromatizantes (3%).
Valor nutricional por 100 g de producto: gusto estético (10%), capacidad para hacer el ridículo (25%), carácter desechable (40%), desperdicios varios (15%)
Valor energético por cada 100 g: 250 Kcal
Consejos de preparación:
- Al baño maría: meter en un buen barreño y calentar durante diez minutos. Enfriar con agua antes de servir.
- Al microondas: trocear y verter en una bandeja. Calentar durante 2/3 minutos.
- En Cazuela: calentar a fuego muy lento durante media hora. Si gusta poco hecho puede valer con 20 minutos.
Antes de cualquiera de estas operaciones, se ha de pelar, quitar la ropa, lavar con unas gotitas de lejía y dejar escurrir hasta estar completamente secado. Conviene restregar con el estropajo debajo de los brazos y entre las piernas hasta eliminar por completo el olor a aromatizantes artificiales y/o naturales.
Servir con una buena guarnición de patatas fritas.
Consumir preferentemente antes de: rebajas de Enero.
Las Autoridades Sanitarias advierten de que consumir cantidades excesivas de este tipo de alimento puede provocar a la larga efectos secundarios graves como estupidez, egoísmo y daños irreversibles en el cerebro.

Mantener siempre en esta dirección para el transporte.

P.D.D: Prosit!!!!!

NOTA: y mientras llega o no llega el paquete a su destino, yo me ausentaré una semanita por razones de salud... mental.

A propósito de la muerte del Rey Fahd al Saud y otros visitantes

El Roto

Oxígeno para las neuronas

Me resulta curioso un hecho cuya expresión he contemplado en los últimos días en dos ocasiones. La primera ha tenido que ver con el rescate in extremis de unos marineros en un batiscafo ruso. La colaboración y ayuda prestada por barcos y submarinos estadounidenses y británicos a la armada rusa ha sido fundamental para el éxito. Debieron caer en la cuenta de que el oxígeno es una adicción común a cualquier ser vivo independientemente de la nacionalidad y el ejército en el cada uno milita. La vida no tiene patria ni bandera.
El otro caso tiene que ver con los vuelos espaciales. La última misión del Discovery es un magnífico ejemplo de la colaboración entre científicos y técnicos de diversos proyectos de investigación de diversos países: el único habitante de la estación espacial internacional era ruso y vió como del día a la mañana se le llenó el hogar con norteamericanos y japoneses (en otras ocasiones ha habido españoles, australianos, canadienses, chinos, etc.) que no estaban muy seguros de si iban a tener que quedarse a hacerle compañía una temporada; tras las reparaciones del "fontanero" del equipo, han logrado volver a casa con éxito. De alguna manera su éxito (aunque Estados Unidos lleve el mayor peso en estos proyectos) es un éxito de toda la humanidad y puede que algún día, espero que lejano, tengamos necesidad de echar mano urgentemente de toda esa tecnología para sobrevivir.
Lo que llama la atención es que los humanos sólo seamos capaces de colaborar pacíficamente a muchos metros de profundidad o a muchos kilómetros de distancia de la atmósfera. La conclusión es que el problema no es de nacionalismos absurdos, ni de banderas o himnos, sino del aire. Cuando respiramos a pleno pulmón y sin mascarilla el insulto, el odio, la venganza, la rencilla, la envidia, la intolerancia o la indiferencia salen con fuerza de nuestros corazones, pero cuando nos encontramos con oxígeno extra en la mascarilla, nuestro corazón se dulcifica y se apacigua y permite a nuestra razón colaborar con el vecino por el bien común. Quizás se debería hacer obligatorio el uso de mascarillas de oxígeno en los gobiernos, parlamentos, ayuntamientos, consejos de administración. Está claro que dejar de fumar no basta.

Cursos de verano para hombres 2005

Por si alguno está muy aburrido y quiere aumentar su formación académica, o alguna está ya muy harta de su compañero y quiere enviarlo a un buen reciclaje, aquí os coloco un adelanto del programa de cursos de verano para hombres 2005:

LISTA DE CURSOS QUE SE IMPARTIRAN ESTE AÑO

1.- Cómo combatir la idiotez.
2.- Por qué no es malo regar las flores.
3.- Tú también puedes ser copiloto (y estar callado).
4.- Tú también puedes planchar.
5.- Preserva la belleza de tus pies, córtate las uñas.
6.- Cómo se llena una cubitera, paso a paso (con diapositivas).
7.- Ventajas de contratar un técnico para arreglar los aparatos: tú y la electricidad.
8.- Ser padres hoy: una tarea que no termina después del coito.
9.- Supervivencia I: cómo freir un huevo.
10.- Supervivencia II: cómo limpiar el cuarto de baño.
11.- Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.
12.- Asumir la propia incompetencia es posible.
13.- Tú: el sexo débil.
14.- Motivos para colocar un rollo nuevo de papel higiénico en el baño cuando el que había se ha acabado (con diapositivas y ejemplos).
15.- Técnicas para mantenerse despierto después del coito.
16.- Técnicas para relajarse y dormir cuando se tienen ganas de...
17.- Cómo bajar la tapa del retrete, paso a paso.
18.- El mando a distancia de la tele: cómo combatir la dependencia.
19.- Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.
20.- Una meta alcanzable: reducir la ingesta de alcohol.
21.- Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia.
22.- Los hombres de verdad también preguntan a los transeuntes cuando se pierden.
23.- Tu ropa I: Cómo doblarla. Uso de las perchas.
24.- Tu ropa II: Cómo se guarda en el armario.
25.- Tu ropa III: Uso de la cesta de la ropa sucia.
26.- La lavadora, esa gran desconocida.
27.- La silla y su función como percha de unos calzoncillos usados.
28.- ¿Es posible orinar dentro del retrete? (Con prácticas en grupo).
29.- Ejercitando los brazos: el vaciado de ceniceros.
30.- Desarrollo locomotor: girar un estropajo jabonoso dentro de una olla sucia.
31.- La bañera peluda (o qué hay que hacer después de ducharse).
32.- Molestias nocturnas e insomnio o por qué no es conveniente comer galletas en la cama.
33.- Cómo hablar con tu pareja sin levantar el tono de voz.

AFORO LIMITADO A 10 ALUMNOS POR CLASE, DADA LA DIFICULTAD TÉCNICA DE LAS MATERIAS IMPARTIDAS.

(Esto ha salido de aquí. Si alguno o alguna quiere seguir riendo un rato solo tiene que pinchar en el enlace. LUA, como ves he seguido tu recomendación. Por cierto, alguien sabe cuanto tiempo de microondas hay que darle para secar unos calcetines?? Es broma!!!!!!!)

Somos lo que somos

Somos lo que somos y estamos contentos con lo que somos. Somos burgueses y no nos importa vivir en el engaño, al contrario, hemos hecho de nuestra hipocresía un arte practicado hasta la saciedad. Nos gustan vivir en el más acá, en el mundo de las apariencias, aunque sepamos que son solo eso. Nos resulta tan amenazante la dura realidad que preferimos vestirla con nuestros adornos y deformidades, para que aparente ser lo que nos gusta que sea. Adoramos los ritos y costumbres que se repiten con un orden casi eterno porque eso nos ahorra tener que tomar decisiones a cada poco. El orden, esa divinidad que nos protege, es nuestro mayor logro y nuestra meta. A él sacrificamos nuestros impulsos y deseos a base de practicar su continua represión aunque la disfracemos de educación y buenos modales. Somos los primeros en condenar a quienes no se comportan de este modo, aunque otra cosa es dar rienda suelta a nuestras pasiones en la trastienda de la sociedad. Negamos lo que no nos gusta o no nos conviene, pues resulta así menos trabajoso que tener que adaptarnos o rebelarnos contra ello. En el fondo nuestro mayor mérito es el conformismo.
Hemos construido un mundo tranquilo y acomodado. No es real, pero qué importa. Preferimos engullir cualquier experiencia humana auténtica para convertirla en un producto consumible, que enfrentarnos a la vida a cara descubierta. Nuestra vida ha de ser un espectáculo, bello y rutilante reflejo de ese otro mundo menos ideal. El espectáculo es un sueño y nuestro sueño es el espectáculo. Lo necesitamos, aunque a veces nos sepa a pesadilla. Somos convencionales, inmovilistas, conservadores, sobre todo de lo propio más que de lo ajeno. Rechazamos la transgresión, hasta para hacernos el nudo de la corbata, bella metéfora de nuestra condena y ataduras, de ese otro nudo que nos liberaría a través de la muerte. No la muerte física, real, sino solo la muerte burguesa,... morir de verdad... matar la mentira.

Diferencial de natalidad

El Roto

Novedades en el género Homo

Las novedades en el tema de la evolución humana se suceden un día tras de otro. Cuando no aparecen unos restos de los primeros homínidos que poblaron el continente africano, es que aparecen restos de una nueva especie no catalogada hasta la fecha. En estas estamos cuando resulta que aún no se ha encontrado el fósil que representa el eslabón perdido entre el Homo Sapiens Sapiens y el macho ibérico que, al parecer, aún no corre peligro de extinción.
El macho ibérico, que tanto abunda en estos lares, se caracteriza por llamar a su pareja por el apelativo de churri, llevar varios tatuajes en el brazo y la pierna, y conducir un coche con alerones y faldones que casi arrastran por el asfalto. En su versión más violenta y primitiva, le da por pegar a la churri cuando le viene en gana. Bebe cerveza y se ve los partidos de fútbol hasta de tercera división. El móvil lo lleva colgado del cuello o en la cintura, como los profesionales. No usa desodorante ni cepillo de dientes, salvo en celebraciones familiares importantes y primeras comuniones. Piensa que eso de hacer el amor es una mariconada de las peliculas americanas y él prefiere echar un quiqui a la parienta (la famosa churri, no os olvideis).
Pero la evolución no se detiene nunca y tras el Homo Sapiens, han aparecido tres subespecies de nueva y reciente creación. Por orden de aparición y grado de parentesco son las siguientes: el metrosexual, el metro-tecnológico y el metro-emocional.
El metro-emocional es tierno, cariñoso, llorón en algunos casos extremos, de personalidad hipersensible y algo hipocondríaca; llama a su pareja por el dulce apelativo de "cari" que al cabo de media hora de repetición continua se vuelve no sólo empalagoso sino insoportable. No son guapos ni siquiera resultones, pero se ganan el corazón de sus acompañantes a base de tocar la fibra sensible.
El metro-tecnológico es como el metro sexual pero cargado de aparatos electrónicos y dos portátiles. Nunca te llaman por tu nombre sino por tu Nick. Quedan contigo tras consultar su PDA y haberte mandado tres SMS y un MMS con la foto de la camisa que va a llevar para la cena para saber si hace juego con tu vestido. En el restaurante siempre ha de haber conexión a internet (a ser posible WI-FI) y cobertura completa. La música de fondo ha de ser en formato MP3 y el local debe estar dotado de los últimos adelantos en domótica y automatismos varios. Si mientras te hace el amor tienes la desgracia que le suene algún bip en algunos de sus múltiples aparatos (electrónicos!!!) ten por seguro que te dejará colgada.
Por último, el metro-sexual, cuya caracterización aun requiere de más y más profundos estudios sociológicos. Es un individuo que se depila como tú, que se pone cremas como tú, pero que no tiene la regla. Nunca te llama por tu nombre ni por apelativo alguno: espera que le llames tú. Te miran pero no te ven, porque solo tienen ojos para ellos mismos. Pasan más tiempo en el gimnasio y en el centro de rayos UVA que en cualquier otra actividad diaria. Cambian de carcasa de móvil en función del color de sus lentillas y nunca, nunca, nunca pasan más de dos horas sin mirarse en un espejo.
Por supuesto, la naturaleza en su sabiduría, ha dispuesto especies híbridas, mejor adaptadas en algunos casos a la dura ley de la selva diaria y que combinan en distinto grado las diferentes características señaladas en las especies y grupos anteriores. Hasta aquí las novedades en materia de evolución humana y filogénesis.

La ceguera nacionalista

Forges (El País 05-05-05)

El Espíritu Santo ha hablado

El Espíritu Santo ha hablado por boca de 115 cardenales. No suele hacerlo con frecuencia, al menos, que se sepa, pero esta vez lo ha hecho y se ha mostrado claro y meridiano. El Espíritu Santo ha hablado y ha elegido a un nuevo Papa. Tenía mucho donde elegir pero, al final, ha preferido a quien ya estaba elegido. El Espíritu Santo tiene esas cosas. Ha elegido a un Papa de transición, dicen; yo entiendo que eso significa que han elegido a uno que debe morirse pronto, es decir, que no bien han sustituido a un Papa muerto, ponen a otro que ya lo está. Qué curioso. No sé si eso le hará mucha gracia al elegido (saber que tu mayor mérito es que la vas a cascar pronto no debe ser plato de gusto). El caso es que el Espíritu Santo ha hablado y ha movido la mano de los cardenales del Tercer Mundo para que votasen al enemigo de la Teología de la Liberación. También ha movido la mano para que votasen al teólogo enemigo de los teólogos, al guardián de la ortodoxia, al enemigo número uno del relativismo y la flaqueza. El Espíritu Santo es que se ha levantado con el pie derecho y firme, casi integrista diría yo. El Espíritu Santo ha elegido a un hombre de la Casa, que siempre da mucha tranquilidad, no vaya a haber peligro de desvíos. Un buen timonel, de pulso seguro y firme, que mantenga la nave en el buen rumbo que ahora lleva. Azote de herejes, como Boff o Tamayo, de homosexuales, de gente con preservativo, de libre pensadores eutanásicos, de científicos embrionarios, de mujeres igualitarias. Este es el Papa que ha elegido el Espíritu Santo para salvar a Europa y a su Iglesia, única verdadera, de la crisis de vocaciones, de la crisis de fe y del materialismo rampante.
Qué cachondo es este Espíritu Santo!!!!

Embarazo consumista

El Roto

Nosotros los directivos

El Roto